ENQUANTO ME VENHO...

2003-12-10T11:56:00.000Z

"I'm in love with a porn star"_

"Já leste o último livro da Margarida Rebelo Pinto?"
"Não."
"Eu li a capa. Adorei!"
"Fala do quê?"
"É em inglês. Fala dela estar apaixonada por uma estrela de filmes pornográficos."
"Homem ou mulher?"
"Não especifica, mas acho que nem isso ela definiu muito bem..."
"Essa Margarida sempre me pareceu muito aberta."
"A mim também, tem graça. Mas o livro é muito giro. É assim em banda-desenhada."
"Essa é nova. Daqui nada anda-me a escrever foto-novelas."
"Olha, admira-te! E pelo andar, são foto-novelas para a revista Gina. Depois dos artigos na Maxmen, é a evolução natural."
"Essa mulher deve ser cá um furacão na cama!"
"Com aquele corpinho?"
"As fininhas são as piores, pá! São ariscas, não se cansam com facilidade."
"A sério?"
"A sério, pá. Achas que as olheiras dela são do quê? De escrever, não?"
"Se calhar tens razão."
"Acredita."
"Então e o Benfica?..."

2003-11-26T11:59:00.000Z

Contribuição pedagógica_

Caros alunos:
Na nossa última aula cometi um erro. Um erro fulcral. Um erro monumental. Um erro, pode-se mesmo dizer, existencial. Quando tentei escrever no quadro uma frase relativa à pessoa de Sigmund Freud, cometi a gafe de escrever "genital" em vez de "genial". Como todos sabemos, a diferença entre genia e genital é um "t". Isso é, digamos, senso comum. Mas compreendo que se tenham sentido chocados com a minha falta de sensibilidade, dado que desde aí me tenho sempre referido a Freud como sendo um "homem genital".
Venho, no entanto, por este meio, desculpar-me. Compreendo o meu erro e espero sinceramente que me perdoem. A minha expulsão desse estabelecimento de ensino, ajudou-me a aceitar as regras que tenho de assumir enquanto docente de um grupo de jovens que procura ainda o seu rumo.
Não querendo, de forma alguma, menosprezar a vossa inteligência enquanto núcleo colectivo de acne, reafirmo, no entanto, que a matéria dada na nossa derradeira lição se enquadra logicamente na temática de todo o semestre que, como todos se devem recordar, era relativa à evolução hormonal das nativas do leste europeu, aquando da revolução industrial.
Espero que, apesar deste meu afastamento, possam terminar o vosso curso de manuseamento de cristais e que as aulas de Técnicas de Reprodução Industrial possam continuar a servir os vossos interesses.
Espermo aqui as minhas mais sinceras desculpas e despeço-me com um abraço amigo.

(Resposta dos estudantes:)
Caro professor:
O senhor é, sem dúvida, um homem genital!

2003-10-10T17:53:00.000+01:00

69_

Tu não és suficiente...
... porque és demasido.

Último orgasmo.

(para mais informações, contactar o in-continente...)

2003-10-09T17:37:00.000+01:00

Promoção_

Escreve num cartaz:
"Depois de uma foda bem dada, só aguento ver uma obra Dadá!"
Depois rega-te com gasolina.
Acende um fósforo.
Diz adeus para a câmera.
Sorri.
Chora um bocadinho por entre as gotas de gasosa.
E vai-te c'o caralho!
Enquanto te vens, és a promoção do dia: Carvão animal!
Tu e eu.

2003-10-07T17:43:00.000+01:00

Musicalidade_

Há uma certa musicalidade no teu gritar.
Quando fodemos tu não berras, cantas alto.
Um dia, enquanto me venho, ainda vou escrever uma letra para tu cantares...

2003-10-06T15:33:00.000+01:00

Maldição_

Espetei um prego no pé.
Entalei a mão numa porta.
Bati com a cabeça num poste de sinalização.
Parti um dente.
Levei com uma bola no nariz.
Engoli uma pastilha elástica.
Dei uma canelada num móvel.
Escorreguei numas escadas.
Engalfinhei-me num cinto de segurança.
Abri o sobrolho.
Cortei-me num dedo.
Toci um braço.
Caí numa ribanceira.
Desloquei um joelho.
Furei uma vista.
Trinquei a língua.
Encravei uma unha.
Fodi uma puta.
E enquanto me venho, salpico os cortinados novos...
Foda-se!

2003-10-02T23:21:00.000+01:00

Pôr no grafo_

Há quem goste de pôr noutros sítios. Eu sou mais de pôr no grafo.
Gosto de vê-las nuas.
Sou um saudosista da nudez.
Talvez se deva à minha artéria madrasta. O meu sange não corre, jorra. Tal como a minha esporra.
Gosto de ser assim.
Dá-me uma certa qualidade existencial.
Individo-me sem desprezar a beleza das meninas.
Gosto da beleza das meninas. Principalmente na parte das mamas.
Gostos!....
Nunca discuti gostos. Gosto do que gosto e a mais ninguém deve ser obrigado.
Obrigado.
Enquanto me venho uma menina mostra-me as maminhas. Digo-lhe são boas. Ela diz-me que tem uma irmã gémea. Eu digo-lhe: "Traz também!"...

2003-09-30T19:31:00.000+01:00

O sorriso_

Que sorriso...
Passou por mim um sorriso.
Uma senhora (uma menina crescida) que, sozinha pela rua, vestia apenas um sorriso. Um sorriso que lhe caía muito bem. Justo aos lábios, sintetizando as formas, sem grande alarido, sem grandes enfeites. Um simples sorriso de tão simples que era.
O vento fugia para não lhe tocar e a chuva caía para não o beijar.
Toda a Natureza agradecia aquele sorriso.
Toda a menina fugia do ar para que nada a fizesse parar, empalidecer perante aquela perfeição, perante aquela alegria de viver.
Depois tropeçou.
O sorriso fechou-se, os dentes cobriram-se, a boca encerrou para obras.
O nariz no chão, o sangue pelo ar, as pernas nas mãos, a saia a levitar.
Do sorriso saem doces.
"Foda-se! Caralho! Filho da puta do sapato! Raios me fodam! Cabões dos saltos!..." e outras guloseimas que tais.
A beleza no seu auge.
Enquanto me venho para uma boca sorridente, falho no dente que falta e acerto na língua que mexe.
Mais um dia perfeito.

2003-09-29T18:06:00.000+01:00

Abatemos!_

Fodi uma assassina.
Ela era velhaca, mas sem ser velha.
Ela era espiritual, mas só bebia espirituosas.
Ela era brutal... e bruta que nem uma porta!
Fingi-me morto.
Ela sentiu-se vitoriosa. No seu inconsciente tinha conseguido fazer o seu trabalho sem mácula, sem tremer, sem temer... foda-se, sem sequer se importar!
Fiquei imóvel quando vi a bala silenciosa passar a dois dedos do nariz.
Caí que nem um patinho.
Ela aproximou-se devagar com mais medo do morto do que dos vivos, baixou-se, e eu agarrei-a pelos cabelos.
Por pouco ia ela quinando.
Tapei-lhe a boca.
Ela arregalou tanto a vista que até lhe vi as cuecas das meninas dos olhos.
(Também eram boas, sim senhor...)
Senti o seu corpo a escorregar pelo meu. Agarrei-lhe nas mamas para ela não escorregar mais.
Ela não lutava. Estava-se a deixar levar.
Talvez nunca tivesse sido agarrada por um ressuscitado...
Mandei-a para o chão.
Caí em cima dela, mesmo assim, mesmo à porco!...
Ela aleijou-se mas não se queixou. Largou a pistola ao bater com a mão no chão.
Agarrou-se à minha arma.
Fiquei desarmado.
Ela armou-se em esperta e "cá vai disto que amanhã não há".
Começou-me a sugar as balas do cano e amarfanhou-se às recargas peludas.
Uma imagem que nem mil palavras vale.
Mas que fazer? Ela é que era a má da fita.
Deixei-me apanhar até sentir as balas a sair.
Saquei-lhe a cabeça da cabeça e rasguei-lhe o fato de treino.
Isto agora não era treino, era a sério.
Armei-me em missionário e pús-me a disparar em todas as posições.
Ainda lhe acertei num olho.
Ela disse que não havia problema. Ferimentos de guerra, dá jeito para contar aos netos.
Agradeci-lhe a amabilidade e desejei-lhe boa viagem.
Ela deu o salto do cú para a picha e largou em fuga desesperada pela janela do 15º andar.
Nunca mais a vi.
Agora, enquanto me venho, vejo que, por vezes, o crime compensa.

2003-09-26T14:12:00.000+01:00

Muito mentiroso?_

Em Portugal não se pode ser muito mentiroso, só um bocadinho. O suficiente para não ter a completa consciência da verdade... porque a verdade, por vezes, até parece mentira.
É tão bom quando ninguém lê! Deixa tudo de ser mentiroso para passar a ser tudo estúpido e cego... mas a cada um a sua miséria!
Enquanto o link "sê..." deste blog se vem, lembro aqueles esporradores menos atentos que há certas coisas que nunca poderão mudar num país onde se assume a mentira como forma de vida...

2003-09-25T19:49:00.000+01:00

Meninas de valor_

Que se fodam as lésbicas!!!!
Aqueles que apregoam a tão desejada liberdade sexual estão apenas, e só, a contribuir para o aumento da discriminação, criando novos rótulos e novas prisões emocionais e sexuais.
Tudo por causa dos paneleiros! Tudo por causa dos Homens! Tudo por causa das Mulheres! E, principalmente, tudo por causa das putas das lésbicas!
E porquê?
Porque os paneleiros nunca irão conseguir ser gajas enquanto não houver operações plásticas ao cérebro! Porque os Homens só pensam é em foder Mulheres! Porque as Mulheres se fazem de difíceis quando até são mais atiçadas que os Homens! E, principalmente, porque as putas das lésbicas querem acabar com a existência do sexo masculino (ao contrário dos paneleiros, que apenas querem acabar uns com os outros!)
Que se fodam as lésbicas!!!!!
Mas existe uma salvação!
A salvação dos Homens reside nas Mulheres! Mas nas Mulheres a sério! Naquelas Mulheres que, mesmo gostando de Homens, mesmo respeitando os Homens, mesmo fodendo com Homens, não se importam de comer outra Mulher em nome da liberdade sexual!
A salvação reside na Mulher sexual, na Mulher disponível, na Mulher alheia a rótulos! Só assim os povos irão conseguir viver em paz! Só quando as Mulheres se libertarem verdadeiramente é que os Homens irão perceber a sua função no ciclo da vida. Chega de Mulheres submissas, chega de Mulheres apagadas, carregadas de maternidades, de medos, de rótulos. Clamem não pela liberdade, que implica demasiadas prisões, mas sim pela libertinagem, que abrirá as portas da imaginação, da fantasia... da vida!
Que se fodam as designações!!!!!!
Vivam as mentes abertas, as bocas abertas e as pernas abertas!!!!!!!
Vivam as Mulheres!! Que se fodam as lésbicas!!!!
E enquanto me venho, podem ter a certeza que não penso em lésbicas, penso numa menina muita boa a comer outra menina muita boa!

2003-09-24T17:40:00.000+01:00

Há quem goste de fazer ânus_

Em dia de aniversário há quem prefira fazer ânus.
Convidam uma quantidade de gente amiga, pilas de fora, conas ao léu, e sopra a vela!...
Pufff!
E fez-se o Chocapic!
Depois é a salganhada do costume. A orgia anual dos buracos desconhecidos.
Uns encostam-se logo às boxes para atestar com medo de apanharem beri-beri. Outros, libertinos, envolvem-se nos jogos de fode e foge.
Correria.
Multidão.
Apaga-se a luz.
"Quem faz ânus?"
Silêncio na escuridão.
"Sou eu que faço ânus?" - diz uma menina de idade.
Novamente o silêncio.
"Parabéns a você..."
Enquanto todos se vêm faz-se uma festa de arromba.
Está na hora de abrir as prendas...

2003-09-23T16:07:00.000+01:00

Amor pixelizado_

Ligo o ecrã do meu com puta dor.
Com a puta posso eu bem. Com a dor é que é pior.
Sigo em frente com a rata. Os dedos delicados a clicar-lhe no botão.
"Clic, clic..." - faz a rata no tapete.
Abro a janela. Sexo.com.
Sexo com a Soraia.
Brasil aqui vou eu!
Autoestrada da fornicação.
Chego ao destino.
"Boa noite p'ra quem está!"
Diz a Soraia: "Boa noite o caralho!... Onde é que você esteve a noite passada?"
Digo eu: "Estive na praia!"
"Com quem?" - pergunta ela.
"Com ninguém..." - engulo seco.
"Você cheira a vaca!"
"Estive agora lá no prado!"
"Não me vem com merdas naturais!"
"A sério, bebé!"
"Vá chamar bebé à sua mãe!"
"Mas o que foi que eu fiz?"
"Você está me enganando!"
"Não estou nada, bebé... querida..."
"Vá se foder!"
"Não..."
< Soraia acabou de sair da convesa >
Foda-se.
Lá se foram as férias.
Esquece a Soraia.
Vamos ver como está o ambiente na nova zelândia.
Pixelizando pela estrada virtual do potencial sexo imaginário de uma possível relação binária, vou navegando.
Chego.
"Hallo! Anyone?"
Uma Daisy dá de si: "Hallo! I'm Daisy. Who are you?"
"Hi, I'm Ambrosio!"
"Hi there! Where are you from?"
"I'm from Portugal. Wanna fuck?"
< Daisy has left this conversation >
Não estou nos meus dias.
Lá se vai mais uma cambalhota virtual.
Lá se vem mais uma punheta real.
Enquanto me venho, agradeço a Deus pelos sites pornográficos.

2003-09-22T18:48:00.000+01:00

Dormindo descontrolado_

Ai este ser, o cúmulo da actividade, é o que ele é, sem tirar nem pôr!
Hu! Hu! HU! HU!!!...
Escapa-se um peidinho malandro...
Um dorminhoco com uma vida bastante activa...foda-se, mas mesmo activa, do género, levantava-se de manhã cedo, por volta das seis e tal da madrugada, para ir dormir! Não é para todos! Caralhete...
Onde é q eu ía?! Ah... pois as cuecas da Pamela, foda-se , peço perdão....a minha cabeça contínua a ser o que era, estava eu a falar da energia do dorminhoco descontrolado, foi tão rápido, só apanhei aquele último instante do gajo a virar-se para a direita...bem! Foi tão rápido, só tive tempo de ir comprar cebolas ali ao supermercado!
No entanto o ponto alto desta merda toda, foi quando o gajo mais uma vez se levanta cedo para ir dormir...e aparece mesmo ali, em pessoa, o José Cid! O sonolento até se benzeu, caralho!... Mas o pior estava para vir!...o Zé ...Cid, tira o capachinho, a maquilhagem... e o olho de vidro! Olha para o soneca e começa a cantar o "beautiful people"! Foda-se, o Marilyn Manson!... Quem diria: o José Cid é o Marilyn Manson, até me tripei todo!!!!!..quem diria.....o Marília Mansão... ninguém dava nada por ele no quinto ano...e agora...TODA BOA!!
Mas não se fica por ali!...
Tira o corpete que lhe aperta a barriga e lhe aumenta o peito... e transforma-se no cadáver da Princesa Diana, depois do acidente!!!
Conclusão desta merda toda? O José Cid é a Princesa Diana que é o Marília Mansão!!!
Ou vice-versa!
Até já consigo ver os títulos dos jornais...já estou a ver o Record: ”Cid apanha as bolas do Mansão! Diana fora de jogo!"
A Bola: ”Ninguém suspeita que eu jogo ao berlinde com o meu olho de vidro!”- Cid / Diana / Marília.
24 horas: ” Fodemos todas juntas!” - Cid / Diana / Marilia.
Correio da manhã: ” Amanhã logo tiro as costelas!” - Cid / Diana / Marilia.
Diário de Noticias: ” Eu é que tenho as mamas maiores!” – Cid?? / Diana?? / Marilia??
Toda a gente a comentar:
“É delicioso!” – Chefe Silva , Praça da alegria.
“Olhem-me estas panelas...!"- Filipa Vacondeus, Às duas por três.
“Comia-te isso tudo com amêndoas doces e molho de brioche” – José Castelo Branco.
...e depois, logo a seguir, viveram felizes para sempre, logo ali, mesmo ali naquele momento viveram felizes para sempre!
Enquanto o dorminhoco se vem a dormir, dois dos três personagens do seu sonho, brincam com alguém desconhecido...
Ora foda-se!

(escrito em conjunto com Vasco Macau... sem recorrer a produtos antioxidantes!)

2003-09-19T18:32:00.000+01:00

Viagem ao centro de algo_

5...
4...
3...
2...
1...
Contacto!
Chegámos.
Lá vamos nós com os aspiradores nas narinas para o ambiente não nos castigar.
Olho para o meu lado e vejo um par de jarras siamesas a degladiarem-se por um pedaço de carne.
Bela companhia.
Rastejo por entre raízes húmidas de florescência evidente.
Saco do malho para ir malhando o escalpe do sopé.
As jarras vêm atrás, correndo com as pernas uma da outra.
Os siameses nunca se deram muito bem...
Chegamos a um socalco pavimentado de mosaicos.
Tocamos com os pés nos mosaicos e achamo-los quentes demais para a temperatura ambiente.
Sem percebermos muito bem, apercebemo-nos que os mosaicos respiram.
Alguns olhos abrem-se de relance.
Observam o chão que se ergue e se transforma em algo... alto.
Partes dos mosaicos aparecem partidas.
A entidade fala e esclerece:
"Bem-vindos ao centro de... algo."
As jarras siamesas agarram-se uma à outra.
Só cá faltavam os gestos redundantes, digo eu para mim mesmo, direccionando o meu pensamento pessoal para a minha própria pessoa singular.
Redirecciono novamente o olhar para os mosaicos amestrados.
"O meu nome é Desconhecido. Este é o meu lar."
Interessei-me.
Talvez possa ajudar-me, apesar de sempre me terem ensinado a não aceitar nenhuma ajuda de desconhecidos.
Vou para dizer algo de honesto, bom, simpático, saudável... piso merda...
"Foda-se!..."
A entidade resvalece sobre mim.
"O que disseste, humano?"
Disfarço.
"Disse: Esforça-se... um pequeno humano para chegar até ao centro de... algo... e é logo bafejado pela sorte...!"
"Que tipo de sorte, humano?"
"A sorte de encontrar alguém feito de mosaicos..."
"Não me digas que nunca viste ninguém feito de mosaicos?..."
"...Que eu me lembre... não."
"Então deixa-me que te fale sobre mim..."
"Concerteza!"
"Enquanto me venho, pinto uns azulejos..."
"... agora que me falas nisso... se calhar até conheço alguém como tu!..."

2003-09-18T17:49:00.000+01:00

Matutar_

Acordo no sofá.
Lá se foi mais uma noite.
O alcoól ainda flutua em mim.
Arroto forte e feio.
Mais uma noite de amor.
A garrafa ao meu lado, dedicada companheira, compreensível, amante, fiel, minha.
Foi ontem que a encontrei, num bar.
Não resisti.
Perguntei como se chamava.
Disse-me que não gostava de rótulos e não se identificou.
Fiquei curioso.
Uma garrafa misteriosa, sensual, ainda por abrir.
Não resisti. Passei os dedos pelas suas formas.
Saltou-lhe a tampa!
Afastou-se.
A tampa rolou pelo chão, desorientada.
Não me baixei para a apanhar. Não fui cavalheiro, eu sei, mas a noite ainda não estava decidida. Decidi não me entregar à primeira.
Ela ficou parada, no balcão, a olhar para mim. Tinha entornado um pouco de líquido sobre si mesma.
Estava molhada.
Pedi-lhe um beijo.
Ela virou-me as costas, envergonhada.
Agarrei-a por trás.
Ela não me impediu.
E sem pedir licença, dei-lhe um beijo no gargalo.
Ela estremeceu.
Perguntei-lhe se podiamos ir para minha casa, onde estariamos mais à vontade.
Ela respondeu-me que tinha outros compromissos, que não podia sair do bar.
Disse-lhe que iriamos apenas uns minutos, que eu morava perto, que não nos demorávamos.
Ela aceitou.
Pareceu-me pouco decidida.
Mas lá fomos.
Chegámos a minha casa e sentámo-nos no sofá a conversar.
Eu olhava para ela, segurando-a nos braços.
Ela já completamente entregue a mim.
Falámos pouco.
E em poucos momentos, deu-se o grande enlace.
Beijei-a muito, muito mesmo.
Ela deixava-se beijar.
Por momentos fomos felizes. Felizes da fé.
Hoje acordo com ela vazia na minha mão.
Já nada tem para me oferecer, nem eu a ela.
Fomos feitos um para o outro, mas o alcoól agora está todo em mim.
Já nada há de comum.
Ela vidro, eu carne e osso.
Ela reciclável, eu descartável.
Sozinhos, um com o outro.
Agora, acordado, com a luz do dia nos olhos, os sonhos desfeitos, o feitiço da noite quebrado, venho-me.
Enquanto me venho parto a garrafa no chão da sala, como se partisse o meu coração...

2003-09-16T19:56:00.000+01:00

Os palavrões que as crianças dizem_

Quem inventou os palavrões para a língua portuguesa sabia o que estava a fazer. Não só inventou palavras fortes para os adultos se poderem libertar verbalmente, mas também fez com que os palavrões fossem palavras que se pudessem confundir com outras, muito mais ingénuas.
Tudo isto porque é bonito enganar as criancinhas.
Por exemplo, experimentem pedir a uma criancinha de idade pré-escolar para dizer "fundido", "esprema", "fruta", "carvalho", e etc.
Vão ver que até a avó surda vai corar.
A avó mostra uma laranja e um copo: "Oh vó, esperma, esperma!"
A criança brinca às escondidas com o avô: "Onde tá o vô Caralho?"
A criança está com fome: "Puta! Puta! Eu que'o puta!"
A luz apaga-se e a criança abre as mãos descontente: "Ah, olha, vó, a luz tá fodida!"
Pequenos palavrões do quotidiano.
E assim se contrói o sonho português. A família abençoada.
Abençoada pelo caralho... perdão... pelo trabalho e pelo amor.
Já dizia o meu avô, tinha eu a puberdade:
"Enquanto me venho, amo."

2003-09-15T17:27:00.000+01:00

Esquecer a dor_

Eu sei que a poesia é feia.
Nunca ninguém gostou de poesia porque fica mal, as letrinhas esquecidas a um canto da folha.
Àrvores a morrer em nome da arte...
Por isso não vou escrever poesia.
Que se foda a poesia e as rimas que se lhes arrimam por ela acima.
Eu esqueço a dor à porrada.
Lembro-me da Florbela.
Essa era Espanca não porque escrevia, mas porque espancava a poesia.
Já o Garrett tinha uma raiva às palavras que via tudo a dobrar, "érres" e "tês".
O Pessoa já nem era gente, era sombras, só para poder bater em si mesmo infinitamente. Se vivesse para sempre, ele sozinho povoaria o mundo...
O Camões ficou sem uma vista porque a violência dele não era para ser vista. Simplesmente esqueceu a dor e viveu sofrendo, sofreu vivendo como o grande ideal português.
Não é o sonho que comanda a vida. É a dor.
É a puta da dor.
E para esquecer uma dor é preciso outra dor, e outra dor, e outra dor, e outra dor, e outra dor, e outra dor, e outra dor....
Uma anulando a outra, mas sem nunca curar nada, sempre a piorar.
Assim se fazem os grandes amores, de grandes dores... e assim se fazem as rimas.
Enquanto me venho, conjugo a métrica estúpida de um soneto num absurdo vocábulo sem sentido.

2003-09-11T17:37:00.000+01:00

Poema de Amor_

Jóias e carros
Dinheiro à bruta
Viagens e charros
Uma vida de puta.

Um banco para te sentares
Feito de notas fofinhas
Uma noite com três jantares
E mais algumas comprinhas.

É assim o amor,
Feito de cifrões e afectos
("Menos os afectos, amor!")
Claro, querida, menos os afectos...

Mas como dinheiro não tenho
O amor já não resiste
Nem mesmo enquanto me venho,
Nem mesmo enquanto... desiste.

2003-09-10T18:16:00.000+01:00

Mordidelas de prazer_

Mordo-te o pescoço.
Com força, tipo cão de guarda.
As minhas mandíbulas a estancarem o sangue nas tuas veias.
Com força suficiente para não te matar.
Quero-te viva e a sofrer.
Mas em vez de sofrer sentes prazer.
Agarro-te com mais força.
Não tentas fugir.
Nem reages.
Continuas viva.
Imóveis, um no outro.
Lá se vai a euforia da caçada.
Presa imóvel é presa fácil.
Largo-te.
Deixo-te ir.
Tu não foges.
Dizes que queres brincar.
"Apanha-me!", dizes tu.
Fico a olhar-te.
Saltitas como uma criança.
Talvez devessemos brincar mais vezes...
Enquanto me venho num sonho molhado...

2003-09-09T18:34:00.000+01:00

Balas e balões_

Festinha dos 50.
PUM! BANG! PUM! PIM! PAM! PUM! PONG! PING! BONG! BING! PUM! BANG! PUM! PIM! PAM! PUM! PONG! PING! BONG! BING!PUM! BANG! PUM! PIM! PAM! PUM! PONG! PING! BONG! BING!PUM! BANG! PUM! PIM! PAM! PUM! PONG! PING! BONG! BING!PUM! BANG! PUM! PIM! PAM! PUM! PONG! PING! BONG! BING!
Já lá vão 50.
50 posts.
50 ejaculações que começaram por ser precoces mas que depressa se tornaram adultas.
Agora já quase que têm vida própria.
50 euforias não removidas pela censura.
Apenas movidas pela amargura...
Mas hoje é dia de festa. De festinhas...
O pote do mel já vai a meio e a cona ainda nem sequer está doce.
Mel para barrar na cona. É o que diz na embalagem.
Sou um velho lambão, assumo.
Lambuzo-me com o mel e com a cona.
E enquanto me venho, conto os posts que ainda me restam...

2003-09-08T17:25:00.000+01:00

Manobras perigosas_

Sigo ao volante.
(Gosto mais do lugar do morto...)
Ela pega na minha mão enquanto meto as mudanças.
Ao engatar a quinta, roço os dedos na perna dela, nua... a perna.
Ela arrepia-se.
Eu dou uma guinada a mais que a conta para ver se ela tomba para cima de mim.
Ela tomba.
Eu também.
Lá vamos nós c'o caralho, ribanceira abaixo.
Quando batemos no fundo é que a festa começa.
Bum! Cabum! Cabum! Bum!
Alguém aplaude na minha cabeça.
"Foi bonito, sim senhor."
Pontuação do júri da Noruega:
"Portugal, ten points! Portugal, dez pontos!"
Obrigado, Noruega, passemos agora ao júri da Suíça.
O júri da Suíca pede a confirmação do óbito dos tripulantes... está, neste momento, a verificar se está tudo correcto... prepara-se para dar a pontuação final... atenção...
"Portugal, huit points! Portugal, oito pontos!"
"Foda-se," liberta-se o comentador. "Nunca ganhamos merda nenh...", cortam-lhe o pio.
Desligo a televisão. Abro os olhos.
Ela, morta ao meu lado.
Eu, morto ao lado dela.
Nada compensa a morte que nos rodeia. Nem um sinal de vida. Tudo morto.
Enquanto me... BUM!

2003-09-06T20:47:00.000+01:00

A arder_

Tenho aqui uma ferida que me está a arder.
Não sei se é da ferida ou se é do sal que lhe pus em cima.
Talvez possa até ser devido à forma como me foi feita. Se calhar, até a própria puta que a fez pode ser a causadora do crescente ardor.
Mas, se calhar, até não é.
Às vezes as putas não têm nada a ver com isso...
Mas o que é certo é que me arde.
Enquanto me venho, passo um pouco de meita sobre a ferida. Talvez me consiga foder de vez!...

2003-09-05T17:51:00.000+01:00

Neste momento_

Um momento...
Duas vagabundas.
Vagas por parte do pai, bundas por parte da mãe.
Uma delas é maior.
A outra, surpreendentemente, mais pequena.
Estão as duas encostadas a uma porta apodrecida... mais ou menos como elas.
Escorregam-se uma na outra.
Levito os pés para poder passar sem ser sentido.
Elas não me sentem.
Continuam a chapinhar.
Eu vejo-as. Nada mais.
De dentro delas emana uma vida que o seu corpo não consegue conter.
Mais uma hora que passa e nenhuma delas se cansa.
Eu já de braços cruzados.
Ouvem-se as suas vozes no silêncio da noite.
"Quero-te comer a cona..."
"Quero que me comas a cona..."
Sintonia.
Lá vai a mais atrevida à procura da passiva.
A passiva mostra-se. A atrevida ataca.
Deixam-se estar mais uma horita ou duas...
Depois troca.
Uma sobe e a outra desce.
Tudo igual mas ao contrário.
Uivos de prazer junto à calçada.
As pedras até choram por serem pedras.
Os pés descalços roçam no chão.
O chão não se estimula...
De repente as pernas destapam-se, os corpos afastam-se, e os ventres entrelaçam-se.
Fricção suada, violenta.
O frio da noite faz-se sentir, mas aproveito o calor daquelas virilhas nuas para aquecer as mãos.
Nem preciso de lhes tocar. Apenas esfrego as mãos como se estivesse a receber o calor de uma lareira.
De súbito, o arfar.
Não há palavras, só sílabas.
Os sons vão-se tornando mais audíveis à medida que o calor aumenta.
Seguem-se os gritos, a liberdade.
Já ninguém se controla.
Para que serve o controlo?
Há um orgasmo.
Há dois orgasmos.
Há três orgasmos.
Há quatro orgasmos.
Uma já parou.
Há cinco orgasmos.
Há seis orgasmos...
Há...
Há...
Silêncio.
Enquanto me....
Há sete orgasmos...
Há oito orgasmos...
...
Pronto.
Neste momento, enquanto me venho, sinto-me vago...

2003-09-04T21:15:00.000+01:00

Despe-te_

Despede-te.
Depressa.
Diz adeus às pessoas e vamos embora.
Vá.
Foda-se, menina, despacha-te.
"Só mais um bocadinho...", diz ela, feliz.
Só mais um bocadinho, penso eu, fodido.
Ela, despreocupada, lança-se em mais alguns dedos de conversa.
Para quê tanta conversa?
Vamos embora, menina.
Conversas comigo, lá em casa.
Converso eu contigo.
Vamos para casa.
Vamos para a cama.
Casa.
Cama.
Casa.
Cama.
Ca... e agora, "s" ou "m"?
Roleta russa com a língua e disparo:
"Vamos para cama!..."
Morri.
Outra vez.
Os olhos dos outros, calados, na minha direcção.
A boca dela, aberta, quase toca o chão.
Acho que a festa acabou.
Tento safar-me.
"Vá, não fiques aí especada. Despe-te!..."
Morto por outra bala.
Esforço-me:
"... Despede-te!"
Lá vamos nós...
Ela, passando por mim, sussura (parece irritada...):
"Enquanto me venho, penso nas compras de amanhã!..."

2003-09-03T16:51:00.000+01:00

"Males de amor, Ramalho"_

"Suores de frio, mãos a tremer, coração a correr e um calor do... Ramalho, onde está o amor?"
O Ramalho não me dá resposta.
Antes disso diz-me:
"E se te fosses foder, oh Ambrósio?!"
Digo-lhe que o sexo não é tudo.
Ele rejeita a minha filosofia.
"Vai filosofar para o..."
Ramalho distingue-se pela delicadeza...
Finjo rir e finjo compreender.
Afinal, o que é que uma mulher tem que possa fazer um homem sacrificar-se por amor?
Ramalho simplifica:
"Há tantas gajas por aí a querer foder, porque é que não te montas numa e vais de boleia?"
É um bom amigo.
Dá-me uma palmada nas costas como quem quer apaziguar a minha dor.
Desloca-me uma costela mas não me queixo.
Por mim, podia levar um encherto de porrada que eu nem piava.
Tenho a certeza que por dentro doiria sempre muito mais.
Mas o Ramalho percebe a minha dor:
"Ouve lá, oh meu ganda filho da puta, quantas vezes já te disse que as mulheres só servem para meter a piça e cagar filhos?"
Aceito.
Mas ele especifica.
"Sabes quantos filhos eu já tenho por aí espalhados?... Catorze!... Filhos do Ramalho... catorze! Sabes quantos eu conheço? Nenhum!... E só me lembro da mãe de dois..."
Ele nunca deixa nenhum pormenor de fora.
As palavras são modestas, mas eu compreendo a intenção. Quando um homem é forçado a não amar, torna-se no maior bloco de pedra que conseguir. Um mal de amor é uma deficiência que nos assombra para o resto da vida. Põe o coração numa cadeira de rodas e torna-o insustentável, intolerável, foda-se, insensível.
Torna-nos imortais porque, apesar de continuarmos vivos, estamos mortos por dentro. Ficamos vampiros que não se importam de levar com uma estaca no coração porque vivemos isentos de coração.
O amor está pela hora da morte. E acham que o coração se preocupa com isso?
Com diz o Ramalho:
"Um coração é apenas um cú com ração. Tiras-lhe a ração e é apenas mais um buraco no corpo."
Desta vez já nem me venho...

2003-09-02T16:22:00.000+01:00

Sem vergonha_

De vez em quando ando na rua, outras vezes ando noutros lados.
Mas às vezes páro.
Penso.
Despois continuo a andar.
No entanto, há momentos em que me sento.
Outros em que me deito.
E outros ainda em que fodo.
(Mais ainda os em que me fodo...)
Mas, sem vergonha, vou andando.
Olho.
Vejo.
Reparo. (Algumas já estão reparadas...)
E, por vezes, ainda toco, assim, de ló, de raspão, só como quem não quer a coisa mas se calhar até quer...
Enquanto me venho embora digo adeus a uma menina que, rabina, me mostra o rabinho.
Foda-se...

2003-09-01T16:27:00.000+01:00

Um broche de férias_

Voltando às frases iniciais de senso comum, toda a gente sabe que as férias são a altura em que as meninas estão mais disponíveis para fazerem bons broches. Sem o stress do trabalho, das aulas ou das relações de longa data, devotam-se com grande alegria à pratica do bico amestrado sem medos, sem receios, sem dores de cabeça, sem maxilares a estalar.
Infelizmente, os meninos, pouco habituados a tal tratamento por parte das meninas devassas, não se aguentam e vêm-se com as melhores das intenções para a boca das mesmas que, sem qualquer pudor, engolem e sorriem.
Malditas sejam! Escrevam nos livros, senhores do intelecto: as meninas não têm só um período mensal de anulação sexual, têm uma outra temporada de castração: o período laboral.
Enquanto me venho, surge uma boca marota que me apanha a esporra. A menina engole?...

2003-08-23T18:54:00.000+01:00

Menina estás à janela_

Desde quando é que uma menina vai à janela?
Desde o tempo da Maria Cachucha que as meninas têm a tendência de se pôr ao fresco em sítios de acesso público, só para poderem arejar o pito e mandar bitaites aos detentores dos respectivos afaga-pitos.
As meninas, desde sempre, tiveram o malvado interesse de estenderem no varal a mais ousada combinação íntima de roupa e acessórios. Mesmo as meninas mais difíceis, que vinham cedinho da missa, chegavam a casa e dispunham-se à varanda a estender as cuequinhas molhadinhas de quando o padre falara na parra do Adão.
E as mãezinhas? As piores.
Chicoteavam as meninas por não lavarem devidamente as nódoas da menstruação, para depois, elas próprias, andarem desfraldadas, sem cuecas nem algo que se assemelhe. Sem vergonha, a pingarem de saudades, e os maridos, ali, sem saberem das atitudes velhacas das respectivas mulheres, apenas questionando o estranho cheiro a bacalhau-à-brás que abafa a casa, e a dormirem enrijecidos por mais uma nega das putas de sacristia: “Ai, debaixo do crucifixo não, querido...” Quantos homens, para poderem dar continuidade à sua espécie não tiveram de foder com a consciência pesada pelo possível castigo do Senhor e não se viram obrigados a rezar uma catrefada de “pais nossos” e “avé marias”. Como terá Deus conseguido ser pai de tanta gente?...
À janela, uma menina olha para o céu e reza. Talvez para conseguir manter a virgindade até ao casamento, talvez para conseguir que se dê um milagre e lhe nasça um nabo ao pé da boca.
Enquanto me venho à janela para dentro do cálice vaginal de uma beata, penso se o resultado daquele esguiço será outra beata, ou um cigarro inteiro...

2003-08-22T12:46:00.000+01:00

Orgasmo masculino_

Desde sempre que houve, da parte das mulheres, um engano acerca do orgasmo masculino. Muitas delas pensam que um homem se vem com o simples esfregar do pau santo, ou com o singelo abocanhar do barrote. Há ainda, até, vá-se lá saber porquê, aquelas mulheres que pensam que o orgasmo masculino se assemelha ao orgasmo feminino, e que é preciso quase atingir o nirvana emocional para se poder ter acesso ao tão almejado esguicho vitorioso.
Pois, meninas, desenganem-se. Podem ter a certeza que o orgasmo masculino é muito mais complexo. Aliás, se forem estudar um bocadinho, poderão ver que se sabe muito menos sobre o orgasmo do homem do que do orgasmo da mulher. E porquê? Porque sempre houve muito mais cientistas homens do que cientistas mulheres, mas isso não vem agora ao caso...
O que é certo é que, apesar do corpo do homem reagir a estímulos muito mais básicos do que a mulher, para um homem destreinado, basta ela dizer: "Fode-me com força!", para ele se vir.
Enquanto me venho para o rabo fogoso de uma ninfomaníaca, sinto os meus colhões a mirrarem e os meus sentidos a perderem-se.
O verdadeiro trabalhador é aquele que dá o litro pelo ofício...

2003-08-21T16:58:00.000+01:00

Diarreia anatómica_

Um dos segredos de bem viver é bem dormir.
E um dos segredos de bem dormir é dormir bem.
Para isso é saudável que o nosso cólon se sinta confortável, que o nosso intestino grosso se possa desenrolar à vontade, e que as nossas fezes se adaptem ao nosso corpo, de forma a não perturbar o nosso sono.
Daí a célebre frase: "Querida, estou nas fezes!"
Enquanto me venho para esta dissertação de merda, perco a noção do bom senso e do bom gosto como se de cagalhões perdidos no mar se tratassem...

2003-08-20T15:41:00.000+01:00

Tesão cardiovascular_

Perdi o sentido de orientação abdominal devido à minha actividade gástrica de grande sentido estético.
O coração eleva-se ao passar da ribeirinha.
Pus o pé, molhei a meia.
Volta e meia, dou a volta.
Viro-me para ti e o meu coração pára.
Será que o coração tem tesão?
Enquanto me venho sinto que morri.
Talvez amanhã consiga acordar sem olheiras...

2003-08-15T18:44:00.000+01:00

Inteligência artificial_

Memória de antevisão glaciar que metamorfisa o intelecto consciente, causando cansaço e ligeireza de pensamento.
Enquanto me venho para cima do dicionário da academia, fico com fome.

2003-08-14T19:51:00.000+01:00

Canção do desengate_

Quando eu te conheci
Foste um Sol p'ra mim
Trouxeste-me o luar
Miúda, fiquei à 'nhar.

Estava tão longe de ti
Só pensava no teu.........carácter
Tinhas um ar tão singelo
Queria chegar-te a roupa ao pêlo.

Adelina
És a minha garina
Adelina
És a minha garina...

Mesmo que eu não quisesse
Pensava em ti pela noite fora
Mensagens de SMS
A toda a hora.

E era tudo tão bonito
Tu tinhas um granda... carisma
Sentia-me tão aflito
...........................isma.

Adelina
Tu eras a minha garina
Adelina
Tu eras a minha garina...

Mas na semana passada
Descobri toda a verdade
Por mim não sentias nada
Fiquei com a cabeça pesada (mmuuuuu..................)

Estivemos tão perto
Olha, mas não deu certo
Eras ninfó-maní-aca
Comias tudo o que te aparecia

Adelina
Tu foste a minha garina
Adelina
Foste a minha garina.......

(enquanto me venho, lembro-me da especialidade do Miguel Cerdeira, compositor desta melodia: "Adelina no Espeto")

2003-08-13T12:38:00.000+01:00

Fogo posto_

Como toda a gente sabe, anda por aí um surto de fogos nunca antes visto neste país. Há quem diga que têm mão criminosa, outros dizem que a mão não tem culpa nenhuma e que só o calor já chega para atear.
Mas meus amigos, como é sabido, uma mão tem toda a relação com o calor. Quando se esfrega a beringela de uma donzela com a mão, o mais natural é atear um fogo que nem a corporação inteira de bombeiros da zona centro conseguiria apagar. É óbvio que a mão é criminosa, mas não será também a donzela?
Vejamos os factos: com o calor que se faz sentir, é natural que os casais (ou grupos, consoante a grandeza da festa...) se sintam mais arejados se mandarem a bela da berlaitada no seio da Mãe Natureza (sempre é mais uma gaja à mistura...). No meio de tanta confusão e de tanta esfregadela de mãos e xaboitas atrás das moitas, as leis da física entram em acção e dá-se a combustão expontânea das cricas assaditas.
Como no meio do mato o fogo alastra melhor, dá-se, portanto, a devastação de milhares de hectares de terreno fértil, sem que uma única encavadela tenha sido praticada, sem que uma única semente tenha sido realmente penetrada, fertilizando o terreno virgem.
Tenho pena que o sexo ao ar livre tenha sido, assim, posto ao relento da opinião pública, através de um flagelo (que de gelo não tem nada...) destas proporções, ficando-se assim a saber que as “festas do mato” são prática corrente em todo o Portugal.
Enquanto me venho no terraço, sinto o cheiro a fumo que vem da serra. A minha sensibilidade diz que, desta vez, não foi mão criminosa...
Foi língua.

2003-08-11T15:50:00.000+01:00

Blog Sport_

Numa atitude puramente antidesportiva, proponho que todas as pessoas do mundo criem o seu próprio blog. Não porque um blog possa fazer algum bem ao mundo, mas porque um blog não tem critérios de selecção, porque um blog não tem táctica nem técnica, porque um blog é um mundo em si mesmo, ou seja, resumidamente, porque um blog é desporto.
Vale tudo, menos uma catrefada de restrições que fazem parte do jogo. Mas quem é que gosta do jogo?
Por isso, juntem-se à malta e escrevam o que falta. Talvez, no fim, alguém ganhe alguma coisa com isto.
Enquanto me venho para o teclado do computador, a maior aglomeração de saraiva acerta em cheio na letra ooooooooooooooooooooooooooooooo...........

2003-08-10T21:02:00.000+01:00

Ou sim, ou vai-te foder, puta do caralho_

“Porque sim”, nunca foi desculpa.
“Porque não”, nunca foi resposta.
Vai daí, pergunta-se sempre: “Vai um broche?”
E ela responde: “Porquê?”, em forma de interrogativa precária.
E aí, quando temos de responder à pergunta que nos foi respondida, é que se vê quem é verdadeiramente macho e quem é que se vai abaixo.
Na retórica sexual que é um pedido de broche (afinal, o pencudo não se chupa sozinho...), há apenas uma argumentação possível: ou sim, ou ela que se vá foder sozinha p’ra cona da mãe dela...
E viva a libertinagem, que se foda a liberdade!
Enquanto me venho na boca da menina, que finalmente engoliu, tudo me parece branco sobre azul, outra vez...

2003-08-08T19:52:00.000+01:00

Quem tem medo da Vagina Wolf?_

Ratas peludas, conas barbudas, o que quer que elas sejam, são um matagal de matéria pilosa, que forma uma zona de clima tropical, com muita humidade e até mesmo algum nevoeiro, e dá direito a uma noite de muita coisa entalada nos dentes.
Cuspir o pêlo púbico é feio, mas sorrir com um pintelho entalado no pivô é pior, é "piloso".
Meninas, se gostam que os vossos meninos façam a barba para não vos picarem nos beijinhos, tenham em conta que eles também não gostam de gente barbuda, ou então andariam a chupar chouriços cabeludos em vez de lamberem as vossas ostras.
Da próxima vez que sentirem que estão a pingar dos vossos entrefolhos, devem verificar se os pingos não estão a descer pelas tranças da gadelha vaginal. Nesse caso, está na hora de dar uma revisão estética na bichana.
Enquanto me venho para um monte de Vénus arejado e suave como seda, esfrego os dentes com a língua. Pêlos, nem vê-los.
E mais uma dica de beleza: a barba não se faz só de cima para baixo...

2003-08-07T19:26:00.000+01:00

Rosa psicadélico 3, a ascenção do malho_

Isto é uma cabala! Isto é kafkiano!!!!
Sentindo necessidade de ajustar contas com a Natureza, peço o favor a todas as raparigas que leiam este blog emporcalhado, que me mandem uma saraivada de cada uma das respectivas patchoilas, e me expliquem o porquê do rosa psicadélico em dias de vai-que-não-vai!?
Tem de haver uma justificação qualquer para este fenómeno. Tem de haver um tratado qualquer entre as mulheres para se sinalizarem entre si através deste tipo de imagem, que não se revela apenas numa pequena mudança comportamental, ou num pequeno detalhe ao nível da maquilhagem ou do cabelo... não, tem de ser logo um painel luminoso de quarenta por trinta, com mamas em realce e tudo à mistura.
Foda-se, meninas do caralho, mas será que um menino já não pode mandar uma foda discretamente. Será que agora os meninos têm de andar pela rua com tabuletas sinaléticas de intenção de foder ao lado? Vá lá, meninas, sejam discretas. Lembrem-se que há fodas que são para esquecer, que são só para experimentar...
Vá lá, não sejam putas.
Mas se precisarem mesmo de sinalizar às outras meninas que pretendem foder com o menino que está a passear ao vosso lado na rua, ajoelhem-se e dêem-lhe um beijinho. Vão ver que as outras vão perceber a mensagem e o menino já não vai querer dar uma foda só. Não se esqueçam é das joelheiras, porque as pedras da calçada são fodidas...
Enquanto me venho para a testa de uma menina, em sinal de respeito, tento não olhar para a fitinha cor de rosa que lhe segura o cabelo. Nojento.
Agora reparem em quem anda por aí de rosa psicadélico...

2003-08-06T19:19:00.000+01:00

Fábula de enconar_

(Para ler às crianças, quando elas já estiverem a dormir...)
"Foge, foda-se!! Foge, caralho!!!!!!!" - gritou o coelhinho.
"Vem aí a Cona assassina!" - avisou o ursinho.
Foi então que, no cimo da montanha, apareceu uma Cona, que era muito má e que comia todos os bichinhos que encontrava na floresta.
"Filha da puta, ninguém consegue dormir em paz nesta puta desta floresta." - disse a perguicinha, deitada sobre o tronco de uma árvore, com os olhos meio abertos de sono.
"Oh perguiça, caralho, vê lá se te deixas de merdas e me mexes esse cú antes que eu t'o entale" - apressou o koala atrás dela.
A Cona, que percorria a floresta muito lentamente para não deixar passar nenhum bichinho por comer, chegou a um riacho que estava muito sujo e exclamou:
-"Foda-se, que cheiro a merda. Os cabrões dos bichos nem cagar na relva sabem."
Entretanto, do outro lado do riacho, passavam dois pequenos esquilos.
"Ai, m'lher, aquilo é o que eu penso que é?"
"É, mas não tem penso!"
"Ai c'orror! Vamo-nos mas é pôr na alheta!"
"Foda-se, põe-te tu, paneleiro do caralho! Eu vou a pé!"
E lá fugiram, assustados com a Cona assassina.
Mais à frente, estavam dois leões a dormir uma sesta, quando foram acordados pelos peidinhos da Cona. Levantaram-se assustados e olharam um para o outro.
"Olhai, vede, uma Cona assassina. Há muito tempo que não se via uma Cona tão assassina como aquela." - disse o primeiro.
"Tendes toda a razão, caro amigo. Aliás, não me lembro de ver uma Cona por estas bandas desde aquele incidente com as hienas."
"Sim, agora me recordo. Foi um belo espectáculo esse..."
"Mas não dissesteis que aquela era uma Cona assassina?"
"Deveras."
"Então não seria melhor fugirmos?"
"Sim, claro, mas fujamos devagar. De uma Cona nunca se foge a correr. Parece mal."
Mas eis que a Cona decide atacar, muito rápida e certeira. Num ápice, a Cona devorou a floresta inteira.
E todos os bichinhos da floresta ficaram fodidos.

(enquanto me venho, concluo: a lição que podemos tirar desta fábula é que nunca nos devemos meter com uma cona sem sabermos o que ela já comeu! Afinal, a história é para as crianças...)

2003-08-05T18:55:00.000+01:00

Tens uns ténis muita giros, posso-te ir à cona?_

"Grandas olhos, posso-te ir ao cú?" - pergunto eu, ingénuo.
"Os meus olhos não são para foder, são para ver..." - responde ela, muito senhora do seu nariz.
"Por isso é que te quero ir ao cú, para te furar a vista que não consegue ver." - replico.
"Tens razão..." - diz-me. - "Contra factos não há argumentos."
Fugimos.
Chegamos ao seu lar.
Põe-se de gatas, o cú a abanar.
Fodo-a à canzana, dou-lhe quatro sem tirar.
Enquanto me venho para o cú dela, alguém olha pela janela... é a dona Gabriela.
Foda-se, a avó dela...
Não faz mal, junta-se à festa. Faço-lhe uma festa e dou cabo dela. Sai do quarto p'ra capela...
Sorte a dela...
...entretanto, a neta chora por mim.

2003-08-04T11:54:00.000+01:00

Ejaculação mundial_

É sabido que o problema da globalização se deve, apenas e só, à TV GLOBO. Só assim se consegue perceber o porquê da designação, do significado e da chatice que a globalização engloba. O brasileiro é um micróbio que infecta e não sara, por isso cuidado, principalmente com as bactérias que se apanham pelo cú.
No entanto, despercebidamente, como quem não quer a coisa, vai ocorrendo a mundialização, ou seja, comparada com a globalização, não é um vírus, é uma carrada de SIDA. Mas como nem toda a SIDA é má, proponho uma análise mais atenta e justa do problema.
A mundialização traz consigo previlégios que poucos percebem e quase nenhuns querem assumir. Onde é que está, pergunto eu, o problema de eu ir a Espanha comer ao McDonnald's, ir à Russia comer ao McDonnald's, ir à China comer ao McDonnald's, ou ir ali à esquina do meu bairro comer ao McDonnald's? Eu só vejo possibilidades, só vejo igualdade para todos os povos. Para além disso, quem de nós não se sensibiliza com o facto de podermos também contribuir para que os povos desfavorecidos tenham também direito a uma nutritiva sandes de condensação bifânica. É bom poder ter pratos tipicamente mundiais, que sabem ao mesmo em qualquer parte do mundo, que fazem parte das nossas raízes como habitantes da Terra. Porque é que haveremos de ser egoístas ao ponto de guardar as iguarias dos nossos países só para nós? Porque é que nos haveremos de restringir às fronteiras que nos são impostas? Porque é que haveremos de ter uma identidade própria?
E para além de tudo isto, a mascote é um palhaço, leitores, que mal é que ele vos poderá fazer? Acham que um palhaço vos vai enganar? Acham que um palhaço vos vais obrigar a comer coisas que não prestam? Acham que um palhaço vos vai pregar uma partida?...
E, por favor, não pensem que a mundialização se refere só à gastronomia. Também é saudável podermos andar pelo mundo com roupa igual, utensílios iguais, a ouvir musica igual, e a ver filmes iguais. Isto sim é igualdade para todos. Que se lixem as culturas antiquadas, que se fodam as diferenças ideológicas. Caralho, o que há de melhor que uma boa canção da Britney Spears? (reparem como eu posso falar da Britney Spears sabendo que o respeitável leitor a reconhecerá imediatamente...)
Por estas razões, apelo aos leitores deste blog para se deixarem estar pacificamente quietos, acomodados, e que apreciem as mudanças que o mundo vai exercendo sobre si mesmo. Não influenciem o futuro, sabe-se lá os erros que se podem cometer, não é? Por isso, comam, bebam, fumem, vejam muita televisão e principalmente, não leiam muito porque isso sim faz mal aos olhos e, principalmente, não fodam porque desgasta a pele da piça e as paredes do orifício onde a introduzirem. Para além disso, por favor, livrem-se de gostar de alguém por uma qualquer razão que não seja materialista.
Não vivam, consumam. Sabe-se lá quando é que a vida pode acabar...
E, principalmente, não se esqueçam: a verdadeira paz consegue-se à porrada. Um dos que está a fazer guerra há-de se calar, eventualmente.
Enquanto me venho para cima do ecrã da televisão, sintonizada na TV GLOBO, não posso deixar de pensar nas pobres almas que ainda se acham independentes e livres. Como se o Capitão América deixasse...

2003-08-02T11:51:00.000+01:00

Um vestido por estrear_

Se fosse possível tirava-te o vestido. Se fosse impossível fodia-te vestida. De qualquer maneira o vestido é importante, nem que seja só para despir.
Visto o meu caralho com as fronhas da tua cona. Mesmo assim, à bruta, com nomes maus e tudo. Cona, cú, broche e minete. Refeição completa, não necessariamente por esta ordem. A sobremesa nem sempre tem de vir no fim.
O vestido é bonito. Cai-te bem. Cais bem com ele. Cais bem comigo. Cais bem. Não te magoas. Sabes cair. Isso é bom...
Por baixo do tecido do vestido não há mais tecido nenhum. Só pele.
Eu era capaz de te caçar para vestir a tua pele, tipo homem das cavernas pós-modernista. Espancava-te viva, esfolava-te toda a pele, limpava-te as impuresas, secava-te estendida sobre uma lareira e, por fim, vestia-te.
Foda-se, só de pensar nisso até me dá a volta ao estômago...
Arregaço-te o vestido para não lhe sujar as pontas, tu arregaças-me as peles para me segurares a ponta. Suja.
Enxovalho-te o vestido com as mãos enquanto te agarro para não bateres com a cabeça na mesa de cabeceira, e tu vais gritando, não sei se por causa do vestido ou por eu te estar a entalar uma perna. De qualquer das maneiras o vestido resiste, permanece vestido, como se estivesse a quebrar uma regra importante na foda propriamente dita, como se fosse um fetiche inconsciente. Como se estares a ser comida vestida fosse mais porco do que se estivesses toda nua, parece que foste apanhada desprevenida e nem sequer tiveste tempo de te despires toda.
As coisas que a mente inventa...
Enquanto me venho para cima do vestido vejo-te ficar vermelha de raiva. Pelos vistos não era esta a tua ideia de como estrear um vestido. Existe outra maneira?

2003-08-01T16:41:00.000+01:00

Calor no caralho_

Está um calor do caralho...
Tenho calor no caralho...
Não consigo pensar...
A minha mão está molhada. A humidade entre as pernas da menina está ao ponto de criar um micro-clima... está um forno...
Foda-se, nem consigo escrever direito...
Tudo se pega, tudo escorrega...
Duche frio...
Água doce...
Ela sabe amarga...
A minha boca está seca...
A cona dela está inundada...
Enquanto me venho já nem sai meita, já nem sai nada...
Que saudades das noites de trovoada...

2003-07-31T18:54:00.000+01:00

Ejaculação social_

Eu sou a favor da igualdade de direitos. Cada um tem as suas tendências sexuais e devem-se respeitar os gostos dos outros. Quem somos nós para condenar os heterossexuais, os homossexuais, os pedófilos, os sadomasoquistas, os snufs, os fetichistas, os voyeurs, os necrófilos, os escantófilos, os cropófilos, os arrumadores de carros ou os americanos? Não podemos julgar alguém só porque tem uma tendência sexual diferente. Apelo à fraternidade. Esta história da pedófilia na Casa Pia só me tem causado preplexidade perante a condenação pública de pessoas humanas e vivas. Toda a gente tem direito de fazer amor com criancinhas se essa for a sua motivação sexual. Quantas vezes não fizemos amor cândido enquanto crianças sem termos a maior consideração pela nossa idade. Aliás, o amor não tem idade. Qual é o problema de um dos parceiros ser mais velho do que o outro? Há tantos casais que vivem assim, alegremente, até ao fim das suas vidas. E se, para além de pedófilos, são acusados de serem homossexuais, isso é uma dupla injustiça, já que a homossexualidade é apenas mais uma escolha sexual que, graças a Deus, já está a ser melhor aceite pela nossa sociedade, veja-se o estrondoso sucesso do disco de Mr. Gay.
Eu ainda acredito num mundo em paz, onde todos somos aceites, independentemente da nossa raça, cor, crença, idade, filiação, clube despotivo, preferências televisivas, sexo ou orientação sexual. Porque não pode um homem bater numa mulher sem ser crucificado? Porque não pode uma mulher fingir um orgasmo sem ser prejudicada na sua profissão ou na sua vida familiar? Porque não pode um padre mandar uma foda à canzana numa Madre Superiora sem ferir a susceptibilidade de Deus e dos seus acólitos? Deus não é amor? Então amem-se uns aos outros sem olhar a meios. E se o outro não quiser ser amado, há sempre a violação a considerar.
Enquanto me venho para cima da Bíblia, lembro-me de como Deus é justo e imparcial para com todos as pessoas. Castiga aqueles que merecem e salva aqueles que rezam muito. Só assim se pode atingir o equilíbrio que o mundo precisa para ir sobrevivendo sem grandes sonhadores.

2003-07-29T12:21:00.000+01:00

Sorriso oriental, sorriso horizontal_

Muito se tem escrito e dito sobre a coninha oriental. Muitos mitos se têm criado, muitas lendas se têm contado, muitas fodas se têm mandado, mas ainda ninguém provou provado a dita cuja teoria.
Pois venho eu aqui, perante vós, enconados leitores, anunciar a verdade: as meninas orientais são, segundo a clareza dos factos, orientadas horizontalmente. As suas berbigoas são inequivocamente rasgadas de orelha-a-orelha.
Todo este mistério se esclareceu quando dei por mim numa orgia orientada por uma empresa de raízes orientais, no âmbito de orientar os orientados nos processos orientais de intra-acção do pessoal dos vários sectores e respectivos orientadores. Fui lá parar porque, acidentalmente, me fiz amigo íntimo de uma das meninas da recepção do edifício, a quem tive a audácia de perguntar as horas.
No maranhal de pessoas amarelas, a orgia parecia o Apocalipse. As orientais gritavam como se já estivessem em trabalho de parto (enquanto as ocidentais fazem teatro quando se vêm, as orientais fazem ópera, levam a cena ao estremo do dramatização...), e os homenzinhos, de fato e gravata, lá se íam esgatanhando por um pouco do pitéu de sushi conal.
Eu, por minha vez, decidi acabar com um mito.
Fui ver. Abri as pernas a uma menina, que parecia estar mal orientada, e orientei-me. Fiz-lhe um jogo de pernas, tipo origami, e enfiei-se-me-lhe o besugo no último vinco. Em linguagem moderna: fui-lhe à cona. E qual não é o meu espanto quando a beringela dela me começa a dar a volta ao birote, tipo porca em parafuso, atingindo a rotação máxima de 90º em pouco mais de três bombadas.
Não resisti. Senti o esticão da vitória e, sem glória, mandei um kiai tão forte que lhe fiz outra racha, mas desta vez no meio da testa. Senti-me o último samurai num conto do Sun Tsu (Sem Tesão, em português).
Enquanto me venho, penso no encherto de porrada que tive de mandar nos trezentos e vinte e quatro orientais que enchiam os 22 m2 de sala, e que tentaram acudir a menina, pobrezinha, já fodida ao mais alto nível de inconsciência.
Depois da saraivada final, olhei para a câmera e apelei: "Orientem-se, caralho!"

2003-07-27T18:59:00.000+01:00

Escrita em bruto_

Escrita bruta, escrita puta. Escrita feia, porca, má.
Já não pára, já não dá. Vai p'rali, ou anda cá.
Escrita fina, escrita devassa de dada menina, esputricada, mal fadada, mal fodida.
Sem corpo nem vida, sem alta medida, nem curta metragem. Escrita de merda, sem linguagem.
Oiço as paisagens das palavras. Linhas desencontradas que se encontram no infinito. Sem perspectiva nem conflito. Soa o apito. Parte o comboio. Já vai longe, aflito.
Força, caralho, força. Todo este trabalho p'ro resultado não valer um chavelho. Filhos da puta, gente que não fode mas luta.
Mas no fim das contas predomina a palavra. Acima de tudo a palavra. Bela chapada, leve estalada, breve lambada. Fica tudo num fanico, tudo isso num segundo.
E eu neste mundo.
Lambo-te a cona. Tu, lambona, pedes mais, clamas por declamações integrais de textos poéticos, ecléticos. Mas só sei dizer palavrões, gerúndios e calões que não lembram ao diabo.
Enfio-te o dedo no rabo. Não te queixas se te dói. Continuas, sou herói, e assim se leva a vida.
Páro de escrever...
...
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...
...
...
...
...
...
Foda-se!, tenho coisas a dizer... tenho coisas a foder.
Não te chega? Estendes a mão para me agarrar. Decides ser tu a acabar.
Enquanto me venho nas tuas palavras, o meu dicionário afoga-se em mágoas.
O tinteiro escorre, triste... a escrita já não existe.

2003-07-26T02:11:00.000+01:00

A vida normal_

Um sinal, um barulho, fui ouvir. Alguém em apuros. Sound check, plug-ins, mic on, drum set... fuck, I'm already going in translation mode. Better keep goin'...
I decide to follow the strange signal. My soul scatters the desert that fills the void, untill I find myself in a dark, silent room: the non-existing site of Lost & Found's. Shit! The question rises from the deep "Am I lost or am I found?" I decide to lose my mind and try to find my way out of there. Running through a maze of infinite corridors, I arrive at a dead-end. Not yet dead, but definitly an end. There, at the end, is a girl who seems to be lost. She wispers her name "Selma...". I tell her I'm looking for a signal. She tells me that there's to much noise and that I should get back to my normal life...
Venho-me. Acordo de um sonho catatónico. A frase atormenta-me. É como voltar à vida normal, é como voltar à vida normal, it's like getting back to the normal life.
...
Enquanto me venho ao som de uma das baladas mais inspiradas de sempre, lembro-me da minha vida normal, e de como nunca conseguirei lá voltar.

(escrito ao ritmo de "Selma", dos "Signal to noise")

2003-07-25T12:59:00.000+01:00

A melhor menina do mundo_

Apareceu! Foda-se, não apareceu, caiu do céu, mas sem se magoar na queda, sem sequer um arranhão, uma deslocação, uma deficiência. Perfeita, caralho, perfeita!
Um anjo na terra (memórias de infância?), uma menina da sonho, foda-se, linda.
Fiquei cansado só de a ver. Arrastando-me, fui-me a ela, qual querubim sem asas. Peguei no arco e na flecha, armei o arco, apontei-lhe a flecha ao coração e zás!, pontaria do caralho, acertei-lhe no meio dos olhos. Peço-lhe perdão, a minha visão já não consegue focar, as minhas mãos já não conseguem sossegar, etc, etc, etc. Desculpas de um anjo caído. Ela retorque com um sorriso. Foda-se, o mais belo sorriso do mundo, com direito a olhos azuis semi-cerrados e tudo. Julgo-a merecedora de um pouco de baba da minha parte. Babo-me um pouco a mais que a conta. Ela não pára de sorrir. Fico estarrecido. Sempre desejei ficar estarrecido por uma menina... mas depressa aprendo que o mundo é redondo, que não acaba, e que provavelmente outra menina foi classificada, algures, como a melhor menina do mundo porque, mesmo no meio do meu estarrecimento, ela resolve desaparecer, cair para cima, voltar para d'onde veio, esfumando-se no mais belo pôr-do-sol possível. Até algumas lágrimas me acudiram, até um pouco de esperma me sacudiu.
Deixo o meu estado estarrecido e resolvo descansar. O meu coração sente-se mal, o meu caralho sacode-se bem. Estive na presença da melhor menina do mundo...
Enquanto me venho no varandim de um imóvel qualquer, julgo vê-la saltitar de núvem em núvem, como as meninas perfeitas costumam fazer.

2003-07-24T13:52:00.000+01:00

Res-caldo_

E terminou.
Atingimos o final da partida e o resultado é um empate a uma catrefada de golos.
Foi um jogo amigável, bem disputado, em que ambas as equipas surgiram em grande forma. Um primeiro tempo de maior contenção, mas após o intervalo as equipas jogaram o jogo pelo jogo, sem rodeios, sem grandes tácticas, apenas com vontade de dar um bom espectáculo. Em termos estratégicos, houve um grande equilíbrio ao nível das marcações, o que fez com que os jogadores procurassem jogar através dos espaços vazios, o que provocou uma luta renhida para dominar o meio campo. Grande entrega por parte dos jogadores até ao último segundo, sempre com lances ofensivos, por vezes desporando um pouco a defesa, o que resultou em muitas jogadas de perigo iminente.
Houve muito desportivismo de parte-a-parte, o que evitou o aparecimento de faltas desnecessárias. Não houve nenhum lance digno de registo no que diz respeito ao incumprimento das leis do jogo, salvo um lance em que fica a dúvida se foi bolas na mão ou mão nas bolas.
Foi, no entanto, um jogo agradável, as equipas deram o tudo por tudo, justificando-se assim o resultado final.
Após o culminar da partida, o ponta-de-lança da equipa azul, um jovem rápido e eficaz, que enverga a mítica camisola 22, teve isto a dizer:
“Enquanto me venho em campo nunca tiro os olhos da baliza.”
Palavras de um verdadeiro goleador.

2003-07-23T12:13:00.000+01:00

(Instrumental)_
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(enquanto me venho para a garganta da soprano, vejo a menina bem comportada da ala dos violinos a ser apanhada com a boca no trombone...)

2003-07-22T12:31:00.000+01:00

Não mencionarás os nomes dos astros em vão_

Sentado no sofá vejo a vida a passar. Segundo o meu signo sou uma pessoa tão extraordinária e nem sequer mereço estar rodeado por outras pessoas, tal é a minha extra-ordinarice. Tudo está decidido desde o momento em que nasci, por isso, para quê fazer alguma coisa que negue o que já está marcado nas estrelas? Toda a gente sabe que os homens do sign... baaahhhh..... TRETAS!!!
Foda-se, meninas, que merda de hobby vocês foram arranjar, caralho!?
No mundo dos signos ninguém pode sair fora do baralho. Como se já não bastasse sermos homens, mulheres, grandes, pequenos, bonitos, feios, magros, gordos, anémicos, asmáticos, zarolhos, pernetas, brutos, maricas, epilépticos, atrasados, pretos, brancos, alentejanos ou neo-zelandeses, ainda temos de ser virgens ou carneiros.
No mundo dos astrólogos não há margem para dúvidas. És gémeos, és fodido. És balança, podes foder. És peixes, tás fodido. E acabou-se. Boa noite. Próximos!
Eu até tenho alguma sorte porque nasci num dia de transição de um signo para outro, não sou carne nem peixe, por isso torna-se difícil para as meninas dizerem se posso ou não foder, assim, à primeira consulta. São obrigadas a fazer algo arriscadíssimo que é tentar conhecer outra pessoa através da partilha de ideias. Mas, foda-se, relações humanas, quem é que perde tempo com isso?
Por isso também resisto. Vou à "Maria" e decido que hoje vai ser com uma leoa. Diz que estão em semana de sorte no amor e no dinheiro. Basta-me. Arregaço a unha e lanço-me ao pescoço de uma qualquer, nem preciso escolher, aquilo dá para todas. Faço-lhe o rugido de acasalamento, ela leva-me para debaixo da árvore dela e, quando estamos na fase do "quase lá", ela pergunta: "qual é o teu signo?", eu digo que não sei, e ela diz que afinal já não pode ser nada. Foda-se. Recolho a unha, ela volta a vestir a pele e remata: "hoje só resulta com touros!" Quem é que a vai censurar?
Mas para que nada disto possa ser banalizado, condensado ou, valha-nos Saturno na casa seis, simplificado, há sempre as variantes da posição da lua, do sol, dos planetas, do cú de Judas, etc. Tudo isto, claro, resulta em mapas cheios de riscos e rabiscos em cores variadas, que determinam cientificamente que alguém nascido às duas horas da manhã de um determinado dia do mês de Abril, tem exactamente as mesmas características de alguém que nasceu às três e vinte cinco da tarde de um determinado dia do mês de Novembro, apesar dos signos serem diferentes.
Enquanto me venho nas mamas de uma menina muito terra-a-terra, sinto a brisa quente da noite a bater-me na face, vejo a luz da lua a iluminar o seu sorriso e penso em como é bom poder ser-se feliz sob as estrelas e não em cima delas.

2003-07-21T18:24:00.000+01:00

"Do you flic?" (Vimnastrada 2003)_

Começa com uma chamada a dois tempos, mãos abertas no ar, velocidade pujante, equilíbrio pleno, desenvoltura motora eficaz, e parte-se para a rotação. Arte, dinamismo, capacidade atlética e o mundo roda ao contrário. A avó sentada no tecto a dizer adeus, feliz e contente. No segundo seguinte tudo muda. Os pés já estão outra vez no chão, as mãos já estão outra vez no ar. É agora. Juntam-se os pés, juntam-se as mãos, estica-se o tronco e Flic!, já estás!
Para mim, nada há de mais sexy do que uma menina a fazer um Flic à frente. Ou atrás. As minhas argolas ficam assimétricas ao ver uma jovem esbelta a fazer um mortal empranchado no tapete da sala. Basta uma dupla pirueta encarpada para eu ficar com a barra fixa.
Ando pela estrada e não resisto. Uma sueca de fato de treino e vai logo de rajada: “Do you flic?” Sorri. Ela vinda do frio e eu com os calores. Um flic e tudo está bem. Um flac e vai tudo c’o caralho.
Sai-me um flic e eu faço uma saída à rectaguarda com uma pranchada mortal na loira.
Enquanto me venho, ela geme algo em sueco. Olho sobre a sua cabeça agitada e vejo-a na TV a brincar com umas bolas saltitonas. Brincalhona. Os paus do Pavilhão Atlântico enrijessem só de a verem. No fim, agradece com o rabinho empinado, como mandam as regras. O júri aplaude. O público vai ao rubro.
Desfoco o ecrã e volto-lhe a focar os olhos, grandes, azuis. Sorri e diz algo que não consigo traduzir, mas que a TV reproduz em codificado: “Nada melhor do que encavilhar o eixo de uma esparregata.”
Quem disse que a ginástica não era poética?...

2003-07-20T20:37:00.000+01:00

Necessidades gastronómicas_

Se, ao oferecemos um calipo de carne, ou uma sandes de carne arregaçada, a uma menina e ela recusar, não nos devemos sentir intimidados.
A probabilidade de uma menina nos dizer "não gosto do teu chouriço", é quase, quase, quase, mas mesmo quase, nula. No entanto, caso alguma se dirija a nós, às 4 da manhã, num sítio qualquer, com mais alcoól do que sangue a correr-lhe nas veias, semi-vestida (ou semi-despida), com uma dicção semi-estrangeira, com uma das mãos semi-aberta a mexer semi-violentamente numa das mamas semi-descoberta, e tiver a falta de chá de nos dizer essa infâme deixa, é porque ela é, quase, quase, quase, mas mesmo quase de certeza absoluta, vegetariana. Ou então gosta de comidas mais leves.
No caso da primeira hipótese, provavelmente, depois de negar o "chouriço", não deverão passar mais de três a quatro segundos (o tempo de ela bolsar um pouco do jantar), para que dos seus lábios húmidos e arrastados surja algo referente à nossa maçaroca, cenoura, banana, ou ao nosso pepino, nabo, ou qualquer outro produto de origem vegetal.
Esta capacidade que o marsápio tem de se adaptar a novas ementas, consoante as necessidades gastronómicas de cada menina, demonstra que o caralho é, provavelmente, um dos animais mais evoluidos do planeta, em termos de camuflagem invertida, ou seja, na sua forma de se inserir no ambiente que o rodeia através de uma metamorfose designatória que o ajuda, exactamente, a ser comido.
Enquanto me venho para uma folha de alface, vejo a menina à minha frente a esfregar as mãos de contente. Hoje não irá engordar uma grama...

2003-07-18T13:03:00.000+01:00

Três, a conta que eu fiz_

Da última vez que contei, as pessoas que estavam nesta cama eram três: duas meninas atiçadas e eu, um menino nas mãos delas. No meio da rebaldaria, tirei os três a uma e dei três seguidas à outra, sem tirar.
Três foi a conta que eu fiz, sem sequer me dar conta que sabia contar até três. Mas há números para tudo. Fiz um seis (duas vezes três) e um nove (três vezes três), juntei os dois à esquina, e dancei o "Paso Doble" horizontal. A terceira aproveitou e fez a ménage.
Três da manhã.
Três e trinta da manhã.
Três e trinta e três. Hora de rezar o terço.
As duas meninas posicionaram cuidadosamente os quatro joelhos no chão e benzeram-se com a Santa Trindade.
Em três minutos, três "pais nossos" e três "avé marias".
Valha-nos a trignometria.
Fecha a igreja.
Voltamos ao santuário.
Tudo à primeira forma. Jogamos agora os três ao ataque, numa formação em triângulo equilátero, ponta de lança, bico de seta.
Chega o chefe da tribo:
"O meu chapéu tem três bicos,
o meu caralho tem um,
e enquanto elas lhe fazem mais bicos,
fica o meu chapéu sem nenhum."
Enquanto me venho, vejo ao longe os três reis magos a seguirem a estrela cadente que acabei de esguichar em direcção ao presépio ardente, geograficamente posicionado entre as coordenadas vistosas das duas pernas da terceira menina, que não estava na cama, estava em cima de um tripé.

2003-07-17T12:16:00.000+01:00

Portugal, Putas e Vinho Verde_

Para os ordinários mais atrevidos, ou meninos e meninas de bem, como queiram, deve ter sido evidente, desde o primeiro momento, a referência explícita do subtítulo deste blog a uma frase que, prevejo, se tornará lendária (como tantas outras...) do último filme de João César Monteiro, "Vai e Vem". Já eu próprio, devido a isso, lido com as abelhinhas de uma forma muito mais amistosa...
Curiosamente, numa sequência desconcertada de ideias, reparo de relance que Portugal sempre teve como figuras mais emblemáticas, aqueles que nunca se abstiveram de causar incómodo. O Ser provocatório, intransigente, libertinoso e subversivo sempre foi o emblema da nossa nação. Julgo que por isso conquistámos e conquistamos mas não dominámos nem dominamos, porque quem está no poder não se pode subverter a si próprio e, ao mesmo tempo, manter-se no poder.
De todas as figuras simbólicas que identificam uma nação, a nossa é a de um homenzinho de postura jocosa, de olhar indomável, de figura anafada pelo comodismo físico, mas de espírito "linha zero" de tanto exercício fazer para não se deixar levar de fiado. O Zé Povinho sempre foi tanto do povo como do vinho, e contra um manguito não há argumentos.
Por isto será compreensível que os maiores génios que este país deu ao mundo tenham, na sua essência, um Zé Povinho proeminentemente enclausurado, isto é, que consegue subverter a subversão de uma mente, já por si, subvertida. Um génio português é aquele que tem a capacidade de sair do rebanho para voltar a encontrar as raízes, ou seja, é não aquele que se eleva mais alto, mas sim aquele que cava mais fundo.
Nesse âmbito encontramos figuras como o mestre João César Monteiro, entre outros ordinários, que se recusaram a morrer sem dizerem uma caralhada, pelo menos, mais do que uma vez, ou então mandarem todos para o caralho sem dizerem uma única asneira sequer.
Enquanto me venho a ver as meninas que o Tomás comeu (esse outro grande mestre das artes...), penso na finalidade de um texto como este, que tão depressa se vai... e tão devagar se vem.

2003-07-16T13:31:00.000+01:00

Destino traçado_

Quando me sento a uma mesa sem fome, bebo. Quando me sento a uma mesa sem sede, bebo à mesma. O meu Destino está traçado, quer seja com vinho, quer seja cerveja. É sempre traçado.
A ocasião é ocasional. A atitude é natural.
Ao terceiro Destino já a visão turva e o andar curva.
No entanto, enfrento o Destino sem medos. Pego numa asa e elevo a matéria traçada, despositando-a, segura, no meu corpo marcado.
Vomito. Volto a beber. Vomito. Volto a beber. Bebo antes de vomitar. Vomito.
Vou cagar.
O Destino é agora uma merda levada em espiral pelas águas mornas do esgoto.
Perco o meu Destino de vista.
Volto à mesa. Vem uma menina com a cona acesa. Diz que me paga uma rodada e eu interrogo se a rodada será nela.
Diz que, por enquanto, não.
Fico fodido, mas desfodo-me com elegância e pergunto-lhe o nome. Diz que tem nome de flor mas, pelo nome, não deve ser flor que se cheire.
Mesmo assim decido cheirar, que se foda, o Destino já lá vai, já nada está traçado. A partir de agora o meu futuro é tinto puro. Doce de aroma, amargo de boca.
Peço à menina que não tenha medo de se atirar.
Ela atira-se. Eu apanho-a. O segredo de voar é tentar falhar o chão e conseguir, já dizia o Douglas (não o das pastilhas, o do guia para os viajantes incondicionais da galáxia).
Levo a menina para casa para a pôr na estante do quarto em frente à cama. Ela é daquelas que, se se mexe muito, tem tendência a rachar, até mesmo a partir. Não convém.
Bato uma, só à conta dos seus olhos e, enquanto me venho, sinto-me feliz por dois míseros segundos, o tempo que leva a saraivada a cobrir-lhe o vestido azul com estrelas imaculadas.

2003-07-15T11:31:00.000+01:00

Porque é que o Elton John é gay_

Segundo a lei da lógica (ciência pouco exacta), se todo o Elton é gay, logo, todos os gays são Eltons. Ou seja, há um bocadinho de Elton em todo e qualquer rabeta do mundo, dado o nível de panasquice que tal figura exacerba.
Mas a questão essencial é: como pôde ter sido criada uma criatura tão completamente gay que até chega para os outros? A resposta tem uma carga mitológica (o mito ajuda a lógica) inesperada.
Diz a lenda que certo dia os deuses criaram o Homem para ser o seu representante na Terra. Como é óbvio, este Homem não poderia ainda ter características masculinas dado não existir a sua contra-parte fisiológica. Ora, segundo a lei da compensação (lei mais fidedigna que a da própria lógica), se algo que É não está compensado pelo seu oposto, logo, a sua existência não está sustentada, por falta de referências contraditórias. Ou seja, o primeiro Ser criado pelos deuses não poderia ser considerado Homem devido à falta de um reflexo natural.
Para além disso, durante este período de indefinição, em que o "Homem" vagueou sozinho pelo mundo, foi-lhe doado o poder de se compreender a si e a tudo aquilo que o rodeava. Atingido pela força da inteligibilidade, o Homem sentiu necessidade de ver o mundo de novas formas, diferentes daquelas que lhe tinham sido proporcionadas pelos deuses.
E é aqui que tudo muda.
O Homem, ainda sozinho, sem identidade, sem persona, sem definição, decide fazer uns óculos com cristais de rubí para poder ver o céu cor-de-rosa, decide começar a caçar Visons pelas montanhas frias do norte, a fazer chapéus de penas de faisão, e a tocar piano na casa-de-jantar lá do palácio.
Aí, os deuses viram que era mau, e ao sétimo dia trabalharam a dobrar para criar uma Mulher que pudesse, ao menos, vir a ser lésbica e comer outra Mulher só para animar as vistas.
Fez-se então, com muito esforço, a Mulher.
Quando o Homem viu a Mulher deu um berro baixinho, até então incomparável com um berro efeminado dado não haver meio de comparação. A Mulher berrou alto, mas baixinho, e o Homem ficou p'a morrer. Decidiu fugir. Mas antes disso guardou todos os Visons mortos, todos os pares de vidrinhos coloridos para pôr à frente dos olhos, todos os chapéus de penas de faisão, um piano de cauda, umas calças à boca de sino e um par de botas de salto alto para se conseguir aguentar durante os anos 70 sem dar muito nas vistas e, finalmente, um vibrador, para as horas mortas. Fugiu do lar dos deuses como quem foge da cruz e foi morrer longe.
Os deuses, muito preocupados com o equilíbrio da Mulher na Natureza, fizeram outro Homem à pressa (o que também explica muita coisa...) e tomaram conta dos dois para não haver mais deslizes. (Diário da Micaela, págs.13 a 2789, v.3, ano 1548)
Enquanto me venho no meio de um muesli de meninas aos altos berros (o que elas evoluiram...!), penso na mensagem que tal história representa para nós, Homens. Nós, os não rabilós, fomos criados para fazer com que as mulheres não se masturbassem para toda a eternidade, somos apenas uma forma de distração e lazer para o sexo feminino, apesar de ainda nos tentarmos impôr em certos assuntos para compensarmos a nossa ridícula posição na lei da Vida. E que, para os paneleiros, ou Eltons, como queiram, é a prova provada de que foram essencialmente criados para viverem sozinhos, ou pior, uns com os outros.
Agora sim, poderemos dormir mais descansados.

2003-07-14T21:03:00.000+01:00

Já fodia_

Quando os lábios de uma menina soletram a palavra "foder" abre-se uma porta no céu. Hoje, uma menina muito má, disse-me "Já fodia" como quem diz "Vou ali lavar a cona e já venho". É nestes momentos que os meus pêlos se eriçam e os meus joelhos enfraquecem, dispostos a prostrarem-se frente a ela e a agradecerem aquele momento de sinceridade e abertura.
Aliás, ultimamente tenho tentado encontrar o meu fétiche pessoal mas, apesar de me deleitar à kamikase quando vejo uma pachachinha húmida, um rabinho empinado, ou um par de maminhas atrevidas, confesso que o que me altera o funcionamento dos sentidos é... a coragem. Uma menina sem medo é o fetichismo levado ao extremo. Uma menina, por muito sado-masoq, ou brutamontes, ou virgem, ou experiente que seja (ou qualquer que seja o fétiche vigente), tem sempre algum problema psicó-lógico, algo que "não gosta" de fazer, algo que não deixa, algo que é só para o namorado (ou para a namorada). Há sempre um ponto de retorno que não podemos ultrapassar.
Sussintamente, o meu fétiche resume-se a uma ninfomaníaca em fase terminal. Há quem diga que as melhores ninfos são as mulheres acima dos oitenta porque fodem sempre como se fosse a última vez, mas, já que o fétiche é meu, gostava que a minha brincadeira fosse com uma menina no auge da sua capacidade sexual: uma trintona.
Enquanto me venho casualmente (sem fétiche), numa boca como as outras, cuspideira, sinto que, enquanto a minha saraivada não for bem aproveitada, ou seja, for decentemente tratada por uma boa boca leiteira, não me sentirei uno com a minha própria natureza.

2003-07-13T10:43:00.001+01:00

Homenagem a "O Meu Pipi" (o dito roto)_

Enquanto me venho nas artes,
Gloriosa tradição,
Vejo o teu todo nas partes,
Vejo um Pipi com tesão.

Ilustre palavreador
De verdades inspirado
Sendo roto e/ou doutror
Vales mais que um rabo assado.

Intriguei-me ao saber
Que por mais que te expliques
Só te interessa é foder
Quer te vás ou quer te fiques.

Entrevistas, e o caralho,
Grande vida, sim senhor,
Enfidalgas o teu malho
De Pipi a Professor.

Como prova de afeição
Mais não posso do que dar
Um esguicho do meu bordão
Para o teu Pipi guardar.

_fim de homenagem.

2003-07-13T10:43:00.000+01:00

Homenagem ao pipi (a dita cona)_

De dentro de ti nasci
P'ra dentro de ti voltei
P'ra dentro de ti me vim
Bem dentro de ti fiquei.

Bato uma, bato duas
Só por causa de um pipi
São assim lembranças tuas,
Só assim me vejo em ti.

Tão molhado e rosadinho
A pingar gotas de amor
E a língua, com jeitinho
Lambe, fala, com fervor.

Meu pipi de estimação
Quantas vezes eu me vim
Com espasmos de emoção,
Com desdém até por mim.

_quadras simples enquanto me venho, porque o pipi já é suficientemente complexo.

2003-07-12T21:56:00.000+01:00

No tempo em que os animais cantavam_

Toda a gente sabe que quando o galo sobe ao poleiro é para cantar. E os galos não são parvos.
Se nos pedirem para cantarmos em frente a um grupo de pessoas, só assim na brincadeira, até podemos achar que é uma coisa um bocado rota, mas experimentem beber uns copos valentes e vão ver que ninguém vos cala. Será das míticas hormonas femininas provenientes do alcoól? Não. Já viram quantas galinhas fode um galo de uma vez? Cacarejar é que é coisa de menina.
A história da música portuguesa teve vários galos.
Dos fadistas de taberna (os heróicos), aos cançonetistas da rádio (os fodilhões), passando pelos cantores românticos (os enconados) e as tunas académicas (os felizes), todos nos deixaram formas de mostrar encanto através do canto. (Excluímos, aqui, os pimbalhões, esses sim, uns rotos de primeira, por uma questão de homogeneidade.)
Frases emblemáticas como "recordar é viver", "gramar tem grrrrr.... antes de amar" e "puta, puta, o meu coração palputa", mostram que a cantar é que se conquistam corações.
Enquanto me venho ao som de uma Amália (sim, porque uma coisa é cantar, outra coisa é ouvir. Quem é que gosta de ouvir o filho da puta do galo a cantar às cinco da manhã?) a cantar Pessoa, deixo-me invadir pela magia que as palavras de um homem ganham quando exaltadas pela voz doce de uma senhora.

2003-07-09T11:25:00.000+01:00

Onde estão as meninas?_

Putas.
Já ninguém diz meninas. Ir às meninas é hoje algo de obsoleto, não de absoluto. Hoje uma menina é apenas uma criança pequena do sexo feminino, mas sem sexo.
Oiço os meus ancestrais dizerem que iam à casa das meninas com orgulho, com dedicação, com pompa e circunstância.
O célebre chamamento "Meninas ao salão!", acompanhado de um bater de mão sábias de Mulher, já não ecoa nem nos salões, nem nas salinhas. As meninas perderam-se no tempo, perderam-se para sempre, não tiveram a capacidade de se transformar, de se reciclar.
Hoje a ingenuidade já não é um dom, já não é uma arte, é um fetiche, é kitch. O prazer já não tem interesse nenhum, o que interessa é a sobrevivências da esquina, a dor do dinheiro, a cor do ofício, o sabor de um corpo plastificado, ou o magnetismo de um cartão de crédito sem limite, sem fundo.
Talvez volte a ser necessário um manual para civilizar as putas e torná-las novamente meninas, assim como Pierre Louys o fez em mil oitocentos e troc'o passo.
Enquanto me venho para o umbigo de uma puta, muito dona do seu umbigo, olho-a nos olhos e sinto vergonha. Os seus olhos levam aquela esporradela a sério, como se de um mero banho imundo se tratasse e não de uma extasiante explosão de prazer.
Pergunto-me então, onde estarás tu, menina?

2003-07-09T02:15:00.001+01:00

Porquê o rosa psicadélico?_

Nos últimos dois encontros que tive em 3º grau com a raça de seres aborígenes de outra galáxia que constituem parte integrante da chamada raça das meninas, fiquei banzado com a potência cromática com que estes espécimes se apresentaram perante mim. Meninas da classe das recatadas e pouco destacadas visualmente no aglomerado social que, dada a possibilidade de libertinagem, decidem ostentar, qual painel de sinalização luminosa, a advertência cegante de que o seu corpo se encontra num ponto muito aproximado do chamado "ponto rebuçado". Libertando-se da amargura anónima de uma cor suave ou mesmo (deus ex machina as livres) neutra, decidem açambarcar o espírito masculino com uma dupla patada visual mesmo no meio dos olhos do bicho.
Na primeira ocasião, julguei que tal mudança se deveria ao temperamento pré-coital da menina em questão. Mas quando resultou que no segundo caso se deu o mesmo fenómeno, comecei a convergir as ideias para um possível padrão comportamental. Duas meninas que se insurgiram contra o anonimato cromático numa situação em que, nas suas breves vidas, se instaurou um resíduo de testosterona (leia-se: eu).
Enquanto me venho para cima delas, olho o pequeno tecido rosa choque perdido na serenidade creme/salmão do quarto.
Não existe mais cor de rosa a não ser naquela peça de roupa perdida do puzzle.
Um pequeno top que ela levou para me convidar para a foder...
Minto, a sua cona também está rosa...

2003-07-09T02:15:00.000+01:00

Um cigarro_

Fumar um cigarro é, provavelmente, nos dias que correm, a pior cerveja do mundo. Pior ainda, é o acto mais apaneleirado do mundo. Não me refiro apenas ao facto dos homens sentirem prazer em levar um objecto fálico à boca, mas a todo o acto em si.
Quantas vezes um macho de costas douradas não dá por si com a mão às avessas, de ladex, para não se incomodar com o fumo emergente de uma pilinha em brasa, atravessada nos seus dedos erectos, ainda que, sem convição.
E depois, o bater na pilinha com a pontinha do dedo para tirar os resíduos já sugados, o sacudir a ponta, o rodar a parte da pilinha "sem pele" no cinzeiro até fazer um delicado bico.
Enquanto me venho na boca doce de uma menina que só fuma charutos de abano, penso na frescura do seu hálito que me afaga o malho com o respeito que ele merece.
E penso em como a sua bela crica sorriu quando a cumprimentei em francês, com o meu "parlapier" perfumado de amoras silvestres.

2003-07-08T00:11:00.000+01:00

Kimo Sabe_

Kimo, sabes, a tua tribo admira-te.
Sabes, a tua vida vai seguindo o percurso daquele riacho que saltita entre as pequenas montanhas semi-submersas. Corre depressa como os anos que passam ao contrário.
Sabes, quem não dança para a Chuva, quem não dança para o Sol, quem não ouve o som do Mar, quem não vê o olhar da Lua, ou não ouve a música, ou não sabe dançar. Tem de seguir a coreografia...
Sabes, nesta vida de fazes, nestes anos que trazes, foste crescendo e aparecendo, mas, sabes, ninguém vive sozinho e neste teu acampamento há uma luz mítica que nos guia o olhar, um brilho no céu que se desloca suavemente, sondando as estrelas e o que há nelas.
E sabes que, enquanto nos vimos para cima das indiazinhas que nos rodeiam as penas, há momentos que nunca serão passado, nem presente, nem futuro.
Serão sempre.

2003-07-07T23:49:00.000+01:00

P'rás putas que encontrei na vida_

Levanto-me cedo, com dores na zona de vegetação animal. Coço a tomateira com eficácia constante, vou dar de beber à latrina e volto para debaixo dos lençóis naftalinizados. Um hálito podre invade as minha narinas enquanto me aconchego ao corpo seco e inerte que se encontra deitado ao meu lado. O meu olho esquerdo reconhece a imagem cavernosa de um dente em vias de extinção que se agita à minha frente, agarrando-se à vida por um tendão que o segura a uma fileira esponsosa de gengivas enchutas. Supostamente, ontem, terei alugado uma menina, a chamada puta do intendente (não o da polícia, mas podia ser...). Vejo agora, sóbrio mas dermente, que me volto a sentir criança perto desta menina de idade eterna. Sinto-me mesmo um pequeno feto, face às rugas arcaicas que ela revela nas linhas inexpressivamente vincadas.
Aos oitenta anos e ainda a trabalhar, com calções de licra e uma anca fixa. No putedo não há reforma que aguente...
No entanto, jogo na liga sénior com o maior orgulho.
Raramente se encontram meninas de tamanha coragem. Nada a perder, e o Parkinson que tanto jeito dá numa rapidinha...
Penso naquelas que, outrora, partilharam também o meu leito, o meu leite.
Posso dizer que sou um árbitro viajado.
Já arbitrei jogos da liga infantil, juvenil, iniciei-me nas iniciadas, avancei para as avançadas, série A, série B, segunda série, campeonato regional, madeira, açores e a todas as emigrantes que agora me estão a ler através da rtp internacional... e etc.
Putas em série.
Uma série de putas!
A todas proponho um simbólico brinde, regado com chuva reluzente (mas atenção que nem tudo o que reluz é d'ouro...).
Em suma, proponho um suminho bem espremido, esper... mido, em copos "túlipa" para arejar.
Enquanto me venho mudo a fralda à velhota, coitadinha.
Ela acorda com o telefonema de um netinho.
Sinto pena. Sinto várias penas.
Foi a almofada que se rompeu...

2003-07-05T00:01:00.000+01:00

Bang_

Foda-se!
Tiro pela culatra.
Já dizia a minha avó: "Cona que não se come, caralho que não dorme."
A minha avó é que sabia.
A noite é tudo menos serena. O mastro levantado na caravela de lençóis e, com o ventinho da ventoinha comprada na loja dos monhés, só com duas pás porque a terceira encalhou numa vareta, a soprar nas velas.
A manta branca esvoaça, parece moldada pelo corpo de uma menina curvilínea que avança em direcção à cavilha de carne para a martelar com as amígdalas.
Enquanto me venho oiço o cântico da sereia que me guia na proa.
As luzes ao longe apagam-se. O esguicho de espuma branca embate de estibordo e a embarcação agita-se. De súbito tudo pára menos a névoa.
Encalhei.
Encaralhei.
Tou fodido.

2003-07-03T18:01:00.000+01:00

Porno Gráfica Portuguesa_

Ultimamente tenho sentido algum ressentimento em relação à realidade portuguesa no que diz respeito à menina pornográfica.
Desde sempre me intriguei pela pornografia como método de estudo comportamental e estético do ser humano.
Em termos mais modestos, gosto de ver gajas nuas a foder.
No entanto, com o surgimento da internet, das webcams, dos telefones com fotografia e vídeo, tem-se assistido a um quebrar no rigor das regras de selecção. Isto é, cada vez mais a actriz porno pode nem sequer ser actriz, pode ser a vizinha, a colega, a namorada que encornou o teu amigo, etc. Ou seja, não é alguém que é profissional naquilo que faz, mas alguém que faz aquilo naturalmente como uma profissional.
Em relação a Portugal temos o problema do quintal. Vivemos todos juntos e alguém conhece alguém que conhece a menina que apareceu a meter um nabo no cú na internet ou num filmezito qualquer. É uma vergonha.
Enquanto eu me venho à pala de umas colegiais quaisquer, penso no facto de haver muito potencial desperdiçado nas ruas de Portugal. Novas e menos novas. A internet mudou as regras. Agora qualquer menina que seja relativamente boa, bonita e... extrovertida, pode fazer parte das minhas fantasias ou até, talvez, da minha memória.
Hum?...

2003-07-03T17:58:00.000+01:00

Tirar a virgem_

Primeira foda.
Rompo o íman com carga negativa e deixo o sangue a coalhar.
Deixo o leite no leito e despeço-me com um sorriso enconado.
Ela olha para mim com o lençol à volta da cabeça. O sol reflecte no vidro da janela, que por sua vez reflecte no espelho da mesa de cabeceira, que por sua vez reflecte na ponta do meu caralho e lhe dá directamente nos olhos. Ela, encandeada, diz que quer no cú, e que já não vê bem, e que gostava de aproveitar o embalo e tirar a virgem de cima das oliveiras que restam.
Digo que não com a cabeça. Digo que sim com o caralho. Fodo-a até sentir a raiz dos dentes a arreganhar.
Enquanto me venho o sol bate-me nos olhos, reflectindo agora nas nádegas reluzentes da chavala que se esventra à minha frente. Sinto como se estivesse a foder uma das bailarinas da Kadoc mesmo em frente ao strob. Venho-me sem ver para onde. Quando volto a focar sinto a casa asseada. Nem uma gota perdida. Tudo no cú da querida.
Diz-me que o seu cuzinho está assado.
Digo-lhe que o meu chouriço está bem passado.
Ela gosta que lhe fale em enchidos.
Menos uma para sacrificar no altar.
Foda de primeira.